17 Jan 17:18 avatar

Подход к воспитанию детей

Сегодня существует много подходов к воспитанию детей. Причем авторы этих подходов могут рекомендовать совершенно противоположные вещи.  Надо всегда носить на ручках. Не надо брать на ручки. Надо наказывать. Не надо наказывать. Отдать в детский сад как можно раньше. Ни в коем случае не отдавать в детский сад. Кормить строго по часам. Кормить только по требованию. И так далее. Уверена, вы слышали много противоречащих друг другу советов с самого рождения ребенка, а то и с начала беременности.
 
Подход к воспитанию детей


Но кого же слушать? Как понять, кто прав? Или не слушать никого и воспитывать так, как воспитывали нас?

 
Чтобы ответить на эти вопросы, предлагаю вам задуматься и определить для себя – каким вы хотите воспитать своего ребенка? Представьте, что ему лет 20 – какой он? Что умеет, готов ли ко взрослой жизни? Берет ли на себя ответственность за свои поступки? Знает ли, чего хочет? Знает ли свои сильные стороны, таланты? Реализует ли свой потенциал? А какие у вас с ним отношения? Дружеские или нет? Обращается ли он к вам за помощью, советом, разговариваете ли вы по душам? Или у вас натянутые отношения? Хотите ли, чтобы у ребенка была жизнь такая же как у вас? Ведь на нас смотрят и берут с нас пример, хоть и не осознанно. Подумайте об этом. Буду рада вашим комментариям.
 
Подход к воспитанию детей


Как вы могли уже понять, мне близок подход к воспитанию, основанный на привязанности. Этот подход направлен не на то, чтобы вырастить гения или супер талантливого человека, или «вылепить» из ребенка того, кого нам надо. Этот подход направлен на то, чтобы помочь ребенку реализовать свой человеческий потенциал, свои возможности, помочь вырасти не только физически, но и созреть психологически, стать самостоятельным, самодостаточным, зрелым человеком. Этот подход ставит во главу угла отношения родителей с ребенком, а не его поведение. Спросите себя, что вам важнее: добиться от ребенка «правильного», нужного поведения любой ценой, пусть он на вас обижается, ненавидит, кричит, хлопает дверьми или иметь с ребенком теплые, доверительные отношения, отношения любви и взаимопонимания?


Создавая надежную безопасную привязанность, мы создаем не только теплые отношения с ребенком, но и обретаем силу воспитывать ребенка без применения манипуляций, наказаний, ухищрений, давления. Что же это за сила? Что дают нам отношения привязанности?
 
Воспитание детей


1. Любовь и терпение.

Благодаря привязанности мы любим своих детей, не смотря ни на что, и терпим все их шалости. Мы готовы горы свернуть и ночами не спать. Мы любим нашего ребенка и грязного, и перепачканного красками или кашей, и с соплями-пузырями, и растрепанного. И он кажется таким милым (особенно до года), мы его фотографируем и потом всем показываем фотографии. А совершенно чужой ребенок при тех же условиях уже не кажется таким милым. И это понятно, ведь мы к нему не привязаны.


2. Ощущение дома.

Именно благодаря надежной безопасной привязанности ребенок чувствует себя рядом с мамой спокойно и комфортно. Он может заснуть и сладко спать у мамы на руках или в слинге, даже если вокруг шум и гам.  Он быстрее делает уроки просто потому, что сидит рядом. Ведь для ребенка дом не там, где стены, а там, где мама. Можно перенести это на отношения в паре. Когда мы влюблены, нам не настолько важны декорации происходящего, нам важно то, что мы вместе, мы рядом.


3. Иерархия.

В паре «мать и ребенок» или «отец и ребенок» очевидно, что у родителей — ведущая роль, а у ребенка роль ведомого. Так задумано природой, чтобы мы могла воспитывать своих детей. Привязанность дает нам естественный авторитет в глазах ребенка, он готов нас слушаться. Но если привязанность нарушена, если родитель пытается закрепить свой авторитет исключительно силой, или если родитель берет на себя роль «ведомого», ведет себя неуверенно, спрашивает ребенка обо всем (мы сегодня пойдем гулять? Ты будешь кушать? А что ты хочешь? Что тебе надо? Во что мы будем играть? И так далее), перекладывает очень много ответственности на ребенка, то иерархия нарушается – либо мы получаем бунт против сильного давления, либо ребенок берет на себя ведущую роль и пытается всех «строить». Подробнее про иерархию и родительский авторитет мы поговорим с вами в одной из следующий статей.


4. Привязанность создает ориентир.

Если мы к кому-то привязаны, то мы склонны прислушиваться к мнению этого человека. Ребенок рождается и совершенно ничего не знает об это мире. Он смотрит на нас как на источник знаний обо все на свете, причем знания полезные и достоверные. Ребенок нам верит!  Мы являемся для него ориентиром.


Пример: у меня есть старший брат. Я прекрасно помню, как ловила каждое слово брата, все что он ни делал было для меня идеалом, всё, чем он интересовался, мне становилось интересно тоже. Мне хотелось всего того же, что и у него, мне хотелось быть на него похожим. Все это проявления моей сильной привязанности к нему. И это очень хорошо стимулирует развитие!
Или, например, в отношениях в паре: когда мы влюблены, мы с удовольствием перенимаем ценности партнера, прислушиваемся к его мнению, доверяем. Мы начинаем разделять его взгляды, интересоваться тем, чем интересуется он. Мы верим, что человек не сделает нам на зло, не причинит вред.


Правильное воспитание детей



5. Привязанность активизирует инстинкты близости.

Мы хотим быть ближе к тем, к кому привязаны. У ребенка включаются инстинкты следования. Он боится потерять маму, паникует, если вы пропали из виду. Он старается быть к вам поближе. Это нам на руку, особенно когда детей больше одного. Когда один ребенок, мы еще можем за ним везде бегать, догонять, но когда их больше, то бегать будет сложнее.


 6. Привязанность вызывает желание быть хорошим для тех, к кому человек привязан.

Если ребенок привязан к вам, ребенок хочет быть хорошим для вас. Можно привести пример опять же с парой: когда мы влюблены, мы стараемся показать своему партнеру все самое лучшее, что в нас есть. У нас не всегда может что-то получаться, но мы стараемся. Муж любит борщ, а мы не умеем готовить. Ради любимого мы изучаем рецепты и учимся. Пусть борщ получится не идеальным, но мы стараемся. Также и ребенок. В условиях надежной привязанности он хочет быть для родителей хорошим, но у него может это не всегда получаться просто потому, что он еще маленький, незрелый, весь на эмоциях. Обращайте внимание на мотивы ребенка, его намерения, а не то, что у него вышло в итоге.


Пример. Ира попросила принести ей воды попить перед сном. Ваня вскочил вперед меня, помчался на кухню, сам налил из кувшина полный стакан воды и несет сестре. В процессе наливания и по пути в комнату вода разливается по понятным причинам: Ване всего два с половиной года и ему пока сложно пронести полый стакан, не разлив ни капли. Стоит ли ругать его за неаккуратность? Или обратить внимание на добрые намерения и порадоваться, что он любит сестру и с радостью готов ей помочь?


Может сложиться впечатление, что стоит один раз наладить отношения с ребенком, установить надежную привязанность, и все, она будет всегда. Но нет. Как и любые другие, отношения с ребенком меняются. Восстанавливать связь, контакт, укреплять привязанность необходимо регулярно, как минимум несколько раз в день, например, сразу после разлуки. Потребность в привязанности можно сравнить с потребностью в еде. Мы не можем наестся один раз и на всю жизнь. После обеда вы сыты какое-то время, но потом снова чувствуете голод.


Например, в данный момент у вас с ребенком хороший контакт, вы здорово провели вместе время, ребенок в хорошем настроении. Вы его просите что-то сделать и он выполняет ваше поручение. Или ребенок целый день вас не видел, провел время с бабушкой или был в садике, устал, вымотался, поругался с другом. Тут вы приходите и сразу с  порога что-то от ребенка требуете: например, быстро собираться домой или собрать игрушки. Очень велика вероятность того, что ребенок вас не послушает, возмутится! Всё зависит от того, какие отношения, какое эмоциональное состояние у вас и у ребенка в данный конкретный момент.


Подход к воспитанию детей



Давайте вернуться к вопросу из начала статьи, кого же слушать. На мой взгляд, как всегда, истина где-то посередине. В свое время я пробовала разные подходы и смотрела, как она влияют на мои отношения с ребенком (тогда еще одним), я прислушивалась к себе, к нему. Я брала то, что действует,  и отметала то, что не действует или портит мои отношения с ребенком. Например, я пару раз попробовала использовать тайм-аут, когда дочь не слушалась. Но увидела, что это только портит ситуацию, дочь рыдала горючими слезами и мое сердце разрывалось, гладя на это. И я отказалась от таких методов воспитания.



Слушайте сердце! Мое подсказало мне, что нам подходит на основе привязанности. А вам?

5 комментариев

avatar
Очень хорошая и правильная статья!
avatar
В статье много полезных советов конечно… но  все же я думаю нельзя грести всех под одну гребенку… к каждому ребенку нужен свой подход и только его родители поймут лучше всего, а сделают так, как нужно!!!
avatar
Статья хорошая! мне понравилось" но все же детки с рождения индивидуальны, и каждая на уровне интуиции должна чуствовать что лучше для ее ребенка!
avatar
Статья действительно хорошая и я нашла полезные советы для себя. Но я всё же думаю что однозначный ответ на этот никто не даст, но прислушаться стоит. Правильно было написано в статье, что у ребёнка роль ведомого, поэтому во многом берут пример со свих родителей, поэтому нужно следить в первую очередь за собой и своим поведением. 
avatar
Хороша статья, но с моей малишкой както по другому справляюсь и  знаеет все просто, тьфу тьфу, хорошо. Но советы учту)

Оставить комментарий

Комментировать при помощи: